IKEA

Acum cateva zile domnu’ Mitroi se plângea de marea îmbulzeală de la IKEA. Aglomeraţie care zicea el sfidează criza. Anunţul celor de la Icheia pe care l-am primit pe mail cred că lămureşte cauza îmbulzelii: lumea venise la furat de curpapir:

ia curpapiru' neamule

Bancuri

primite pe mail:

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
– Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica.
– Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
– Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
– Aaaa … nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
– Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
– Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
– Da, dar macar am gaurile facute…

Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
-Ptiuuuuu….
La care pestisoru’: – Stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorintze …
Tiganu: ZI CE VREI.

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
– Alo! Salvarea?
– Da.
– Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti.
– Imediat, dati-ne adresa!
– UM 04032

O batrana intra in cabinetul doctorului.
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag ‘vanturi’ tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
– Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum ‘vanturile’ mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Un cioban il intreaba pe celalalt:
– Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
– La ce?

Dilema unei blonde:
‘Cum se spune corect, Iran sau Irak?!’

Bancuri

Pentru ca e innorat, e frig si pentru ca e LUNI am sa mai postez cateva chestii haioase primite pe mail:

La o scoala in Cluj, invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
– Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant, spune:
– Bravo, Gigel, daca scrii frumos pe tabla, fara greseala, cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
– Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
– Eu m-am jucat cu Gigel, in cutia cu nisip !
– Perfect! Daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE, absolut fara greseala.
– Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit, se intoarce catre Janos, si il intreaba si pe el :
– Tu, Janos, ce ai facut in pauza ?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: „merge in pizda matii de bozgor ”
– Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla: „discriminare a unor minoritati nationale, cu influente negative asupra psihicului unui copil „, poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…

Un indian navajo sta langa un agent de vanzari, pe o banca in parc… Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix, la punga de hartie.
-Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul tace, apoi, dupa un timp, da din cap afirmativ.
-E o sticla de vin, zice agentul; am luat-o pentru nevasta mea…!
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
-Bun schimb ai facut.

Un cuplu a făcut o înţelegere in sensul ca, oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeze pe celelalt, cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost că nu există viaţă după moarte. După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt, el a făcut primul contact:
– „Marion … Marion ”
– „Tu esti, Bob?”
– „Da, am venit înapoi, cum ti-am promis.”
– „Minunat. Cum iti place?!”
– „Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel ”
– „Oh, Bob, eşti în Rai?”
– „Nu ……… Sunt un iepure în Arizona ….”

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai, as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc…

Publicitate intr-un magazin: „Sampon ‘Amnezia’: uiti de matreata!”

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

Un tip se plange la serviciu ca, din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine o comisie, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
– Pai nu se vede nimic!
– Da’, ia urcati pe dulap!

E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi – numai noutati.

Ce trebuie aratat unei femei blonde, care conduce 7 ani fara accident?
– Viteza a doua.

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!…

Visul lui Ion
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
– Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
– Adica… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok… poti sa te reincarnezi dar… nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
– Deci… tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh… relaxeaza-te si lasa sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun
lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
– IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! TE CACI IN PAT !!!!

Fizica si iadul
Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de „profund” incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns sa avem placerea de a-l cunoaste.
Intrebare suplimentara:
-Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
-In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp.
Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad.
Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume.
Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad.
Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta , volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
(1) Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.
(2) Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, „o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine” si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa
fie cea corecta.
Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut…ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine – ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga: „Dumnezeule!”.
Acest student a fost singurul care a luat 10.

sursa: e-mail

Bancuri cu bugetari

primite pe mail:

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
-Esti alergic la ceva?
-Da, la cafeina.
-Ati lucrat pentru serviciul public inainte?
-Da, am fost in armata. Am fost in Afganistan de doua ori.
-Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
-Aveti vreun handicap, de orice fel?
-Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune:
-OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 – si veti veni in fiecare zi de la 12:00
Tipul este nedumerit si intreaba:
-In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special…
-Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la testicule. Nu are sens sa veniti de la 8:00 …

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele. Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
-Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
-Aveți și un țigan albastru??

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o pasume mioritică când, dintr-un nor de praf, aparu un Jeep Cherokee.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
– Mai Bade , dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
– Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, deschide internetul, accesează NASA , apoi GPS-ul, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi cu ultima generaţie de printer portabil tipăreşte un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
– Ai exact 1586 oi!
– Dreptu-i. Amu poti lua oaie.
Si ramase privind senin la tânărul care-şi alege oaia, apoi zice:
– Daca io îţi spun unde meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
– Da, de ce nu?
– Lucri la govern… Esti consoltant !
– Asa este, dar cum ai ghicit??
– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
– Cum ai ajuns la concluzia asta?
– Păi, din tăte oile, tu ai ales cânele..

Full contact

Sunt unii smecherasi de cartier care au invatat cuvinte cuvinte frumoase luate din sporturile cu cafteli upercut, mawashi sau alte denumiri savante. Unii au invatat chiar sa execute miscarile/loviturile pe care le implica respectivele denumiri. Dar uite ca baietasii aia sunt acum depasiti de situatie. A aparut o noua lovitura care nu e trecuta in nici un manual sau dictionar al termenilor din sporturile de contact: perversă ca pe Târgu Ocna

„Ori suntem golani ori nu mai suntem”

Moldovenisme

„Trandafir de la Moldova
Te-aş iubi dar nu ştiu vorba”

Primite pe mail:

Citeşti mai di vali pi moldovineşti :

Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o beri!……

Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?
Barabuli bătuşiti.

Ce e ăla „piron”?
Locul de unde te urci în tren.

Cum se cheamă pe moldovineşte filmul „Lovitura fulgerătoare” ?
Pălitura crânşină.

Dar filmul „Războiul stelelor”?
Gâlşiava pi şier.

Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaiţă Bătăiosu.

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de colţ la fotbal?
Pălitura di ungher

Cum se numeşte pe moldovieneşte lovitura de pedeapsă?
Pălitura di osândă

Cum se numeste pe moldovineşte filmul „Salvaţi de clopoţel”?
Izbăviţi di tălănguţă…

Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mănânci şi stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?
Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai s-o facem lată!

Ce primeşti la un restaurant moldovinesc dacă ceri „creier pane”?
Mimorie di porc prăjită.

Ce fel de anunţuri se difuzează la metroul moldovinesc?
Păzea că să lichiesc uşili. Urmiază staţia Primăvierii, cu podisca pi partia driaptă.

Cum se numeşte pe moldovineşte „camera ascunsă”?
Cămara chitită .

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz şi omul
nostru deschide fereastra să vadă gara. Moldoveanul din spate:
– Mărăşeşti.
Omul nostru:
– Oituz!
Moldoveanul iară:
– Mărăşeşti!
– Ba-i Oituz!
La care moldoveanul înfuriat:
־ ‘nchide bă giamul că mă răşeşti!……

Vorbeau un moldovean şi un oltean. Întreabă olteanul:
– Bă, la voi morţii se îngroapă cu popă?
Şi moldoveanul:
– Nu, la noi popa ramâni afarâ

Cum se spune în moldoveneşte „local non-stop”?
local veşnic

Bancuri

Primite pe mail:

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.

*****************************************

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, dar nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

***************************************

Gluma sadica:

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
– Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
– Am facut hora in jurul bradului.
– Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
– Eram putini!

*****************************************-

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

******************************************

Ultimul proverb:

‘Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!’

**********************************************

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
-Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?’
-Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.’
-Da? Cum adica?!’
-Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam…’

**********************************************

Psihiatrul intreaba.
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

******************************
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va
speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria ‘Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura’.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: ‘Acum sunt doi’

***************************

Ce face o blonda in desert?
R: Sterge praful.

***************************

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
– Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

****************************

Vechi proverb tibetan:

Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

****************************

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
– Ce cauti draga?
– Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’ ?
– Da, tocmai am aruncat-o…
– De ce ?
– Incepuse ma-ta s-o citeasca !

*****************************

– Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
– Cumparat, Vasile!
– Ce culoare?
– Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui?
– Vazut-am!
– E, tot ase ni, numa’ ca verde.

****************************

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
– Eu zic sa nu-l batem…

****************************

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade
inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
– YEESSSSSSS!!!!!!

***************************

Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.