Moldovenisme

„Trandafir de la Moldova
Te-aş iubi dar nu ştiu vorba”

Primite pe mail:

Citeşti mai di vali pi moldovineşti :

Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o beri!……

Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?
Barabuli bătuşiti.

Ce e ăla „piron”?
Locul de unde te urci în tren.

Cum se cheamă pe moldovineşte filmul „Lovitura fulgerătoare” ?
Pălitura crânşină.

Dar filmul „Războiul stelelor”?
Gâlşiava pi şier.

Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaiţă Bătăiosu.

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de colţ la fotbal?
Pălitura di ungher

Cum se numeşte pe moldovieneşte lovitura de pedeapsă?
Pălitura di osândă

Cum se numeste pe moldovineşte filmul „Salvaţi de clopoţel”?
Izbăviţi di tălănguţă…

Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mănânci şi stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?
Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai s-o facem lată!

Ce primeşti la un restaurant moldovinesc dacă ceri „creier pane”?
Mimorie di porc prăjită.

Ce fel de anunţuri se difuzează la metroul moldovinesc?
Păzea că să lichiesc uşili. Urmiază staţia Primăvierii, cu podisca pi partia driaptă.

Cum se numeşte pe moldovineşte „camera ascunsă”?
Cămara chitită .

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz şi omul
nostru deschide fereastra să vadă gara. Moldoveanul din spate:
– Mărăşeşti.
Omul nostru:
– Oituz!
Moldoveanul iară:
– Mărăşeşti!
– Ba-i Oituz!
La care moldoveanul înfuriat:
־ ‘nchide bă giamul că mă răşeşti!……

Vorbeau un moldovean şi un oltean. Întreabă olteanul:
– Bă, la voi morţii se îngroapă cu popă?
Şi moldoveanul:
– Nu, la noi popa ramâni afarâ

Cum se spune în moldoveneşte „local non-stop”?
local veşnic

10 bancuri studentesti

Primite pe mail:

1. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima
studenta.
– Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte
cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
– Deschid fereastra.
– Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in
compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
– ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,
care intre timp aflase despre ce era vorba.
– Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.
Ce faceti ?
– Imi dau jos bluza.
– Dar totusi va e cald.
– Imi dau jos fusta.
– Inca va e foarte cald.
– Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
– Si daca inca va mai este cald ?
– Dom’profesor, si sa stiu ca ma fut cu tot trenul, dar fereastra aia tot
nu o deschid !

2. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu
de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă
un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la
francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni! Apoi merg în Germania şi
nemţii spun că o învaţă în 2 luni! Şi în final ajung în România, într-un
cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi! Îl trezesc pe unul şi îl
întreabă:
– În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta?
şi studentul nostru:
– BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!

3. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment
dat intra profesorul…
– Intrebare de nota 10… Cum ma cheama???
… liniste…
– Atunci o intrebare de nota 5… La ce materie dati azi restanta ???
…liniste… la care o voce de undeva din spate…
– Scarba vrea sa ne pice!!!

4. Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo! Copii, ce ne da gaina?
Un alt elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo! Copii, ce ne da vaca?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa!

5. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe
la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : – Da !
– Dormi ?
– Bineinteles ca dorm !
– …si noi invatam, ‘tu-tzi mortii ma-tii!…

8. “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”
“Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti…”

9. Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i
convinga sa cumpere pozele:
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti
uita la fotografii spunand:
– „Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau „Uite-l pe Mihai – acum e
doctor”…
Din clasa se aude o voce:
− Uite-o pe diriga – acum e moarta!!!

10. Profesorul zice:
– Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca
stii ce nota e, nu?
Studentul:
– Pinci?

Bancuri

Primite pe mail:

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.

*****************************************

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, dar nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

***************************************

Gluma sadica:

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
– Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
– Am facut hora in jurul bradului.
– Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
– Eram putini!

*****************************************-

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

******************************************

Ultimul proverb:

‘Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!’

**********************************************

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
-Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?’
-Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.’
-Da? Cum adica?!’
-Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam…’

**********************************************

Psihiatrul intreaba.
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

******************************
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va
speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria ‘Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura’.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: ‘Acum sunt doi’

***************************

Ce face o blonda in desert?
R: Sterge praful.

***************************

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
– Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

****************************

Vechi proverb tibetan:

Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

****************************

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
– Ce cauti draga?
– Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’ ?
– Da, tocmai am aruncat-o…
– De ce ?
– Incepuse ma-ta s-o citeasca !

*****************************

– Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
– Cumparat, Vasile!
– Ce culoare?
– Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui?
– Vazut-am!
– E, tot ase ni, numa’ ca verde.

****************************

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
– Eu zic sa nu-l batem…

****************************

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade
inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
– YEESSSSSSS!!!!!!

***************************

Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

Nascuti in anii 60-89

Primit pe mail:

Vedem acum in anul 2010 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 30 de ani.
Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva o data.
Suntem ultima generatie care a jucat „Ascunselea” , „Castel”, „Ratele si vanatorii”, „Tara, tara! Vrem ostasi”, „Prinsea”,”Sticluta cu otrava”, „Pac Pac”, „Hotii si vardistii”, ultimii care au strigat „Un doi trei la perete stai”.
Suntem ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne uitam a filme 2 zile inchisi in casa), primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu CD-uri.
Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca.
Noi nu am dat examene de Capacitate, nu am dat teste grile la admitere.
Noi am fost ultimii „Soimi ai Patriei” si ultimii „Pioneri”.
La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza… Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari.
Am sorbit din ochi Sclava Isaura, Beverly Hills , Melrose Place , Twin Peaks, Dallas .. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.
Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe cu apa.Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala.
Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson , si Backstreet Boys si Take That, si inca nu auzisem de manele singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam!
Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears.
Am citit „Licurici”, „Pif”, Ciresarii, si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri „de la TEC” fara sa ne fie teama ca „au prea multe E-uri”, iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.
Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul. Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.
Abia asteptam la chefuri sa jucam „Fantanita”, sau „Flori, fete sau baieti”, sau „Adevar sau Provocare”, sau orice ne dadea un pretext sa „pupam pe gura” pe cine „iubeam”.
Noi suntem cei care inca au mai „cerut prietenia”, care inca roseam la cuvantul „sex”, care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie „De cine iti place?” ca ne place de el/ea.
Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au „child proof the house”, ne-au trimis sa cumparam bere si vin de la alimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie.
Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea „Feriti-va de magarus”.
Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de „first-timers” …
Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru !