Pentru a mentine mintea agerã!

Puteti sã vedeti 10 chipuri in acest copac?

Existã un chip aici. Puteti sã il vedeti?

Puteti sã vedeti copilul?

Puteti sã vedeti cuplul care se sãrutã?

Puteti vedea cele trei femei?

Puteti sa spuneti care este deosebirea dintre un cal si o broascã?
Urmãriti indeaproape…

Primite pe mail

Ţestoasa de pe stâlp

Un tânăr mergea pe jos printr-un sat şi la un moment dat decide să ia o pauză.
Se aşează pe o bancă, unde se afla un om mai în vârstă şi încep, firesc, să vorbească despre ţară, guvern, despre legiuitori şi cei asemenea lor.
Domnul îi spune tanarului:
– Eu îi compar pe parlamentari şi pe alţii asemenea cu o broasca ţestoasă aşezată pe un stâlp.
Intrigat, tânărul ii spuse:
– Eu nu înţeleg aceasta analogie … Ce vreţi să spuneţi, domnule?
Domnul a explicat:
– Dacă te plimbi prin ţară şi vezi cumva o broască ţestoasă stând in echilibru pe capătul de sus al unui stalp de gard, ce poţi să te-ntrebi?
Văzând nedumerirea de pe faţa tânărului, continuă cu explicaţia:
– În primul rând: Nu intelegi cum A AJUNS acolo.
– În al doilea rând: Nu poţi să crezi că STĂ acolo.
– In al treilea rând: Ştii sigur că nu ar fi putut SĂ AJUNGĂ ACOLO SINGURĂ.
– In al patrulea rând : E clar că N-ARE CE CĂUTA ACOLO.
– In al cincilea rand : Eşti convins de faptul că aceasta NU VA FACE NIMIC FOLOSITOR cât timp stă acolo.
Concluzia: singurul lucru raţional ar fi s-o ajuţi să coboare, iar ca să o ajuţi să coboare trebuie să fii ACOLO, la VOT.

VIITOARELE ALEGERI SA LE FACEM BINE. SA NE-NGRIJIM CA NICI UN ANIMAL SĂ NU AJUNGĂ PE STÂLP

Trimite acest text şi altora, pentru a se crea conştiinţa comună până la momentul votării.

 

primit pe mail

Viermele si Ciumpalacul

După ani de suferinţă
Şi cu frica strânsă-n oase,
Viermele şi ciumpalacu’
Au scos capul de prin case

Profitând că mult-hulitul
Ce se crede lup de mare
A făcut iarăşi o gafă
Dând cu bâta în salvare.

Şi-ntr-o seară friguroasă
Plini de ură şi de draci
Au ieşit să protesteze
Mii de viermi şi ciumpalaci.

De atunci în seara-aceea
Cu steagul şi cu talanga
Viermii şi cu ciumpalacii
Nu cedează, o ţin langa.

Opoziţia exultă,
Furioasă ca un leu,
Profitând că ciumpalacii
Le-au pus mingea la fileu.

La Guvern vreo patru zile
O tăcere de mormânt,
Stau ascunşi pe sub birouri
Şi nu scot nici un cuvânt

Când văzu că bolovanii
Şi cu focul s-au oprit
Ăla-micu-nvinse frica
Şi s-a pus pe turuit

Fraţilor, iubiţilor
Viermilor şi ciumpalaci
Dacă nu mai protestaţi
Vă dăm circ, vă dăm colaci

Şi dacă ne înţelegem
Eu degrabă am plecat
Să duc doleanţa voastră
Prea-nţeleptului pirat.

Când văzu că bate câmpii
Mai mulţi viermi şi ciumpalaci
Le-au urat zile puţine
Şi i-au dat la mii de draci

N-apucă să mai vorbească
De frică tacu chitic
Cum ţipau toţi ciumpalacii
Se făcuse şi mai mic.

După toată tevatura
Sunt şi unii care râd
La butoiul plin cu miere
Cică ei ar fi la rând.

Iar la Cotroceni, lumina
Pâlpâie ca lumânarea,
La ferestre, cucuvaia,
Ţipă: – Vreau şi eu schimbarea!

Doar piratul plânge-ntruna
Şi dă iama prin pahare
Wischi-ul tare-i ţine trena
Când la cap, când la picioare

Supărat nevoie mare,
Fiind învins fără apel,
Lupul fioros, mirare,
N-a ajuns decât un miel.

Asta este soarta celor
Ce se cred etern cârmaci
Cateodată ajung ,,hrană”
Pentru viermi şi ciumpalaci .

Şi măcar de-ar înţelege
Că puterea dă de dracul
Când îşi dau frăţeşte mâna
Viermele şi Ciumpalacul!

Primit pe mail.

Mama lui Stefan cel Bugetar…

Mama lui Stefan cel ...

Pe o stradă îngustă, într-un bloc recent
Unde bate vântul şi-i pe jos curent ,
Tânăra nevastă plânge şi suspină
Că-i oprită apa şi nu e lumină.
Şi că la serviciu soţul ei iubit
A plecat la 6 şi n-a mai venit.

Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc la poartă, oare cine bate?
– Eu sunt mamă soacră , sunt făcut covrig
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon, mama soacră-i strigă:
– Ora e târzie , eşti un derbedeu,
De nu ai chenzină, nu-ţi sunt soacră eu!

– Nu sunt eu de vină , soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50% …
Am venit acasă să mă încălzesc
Şi să fac o baie , să mă odihnesc.
– Ai venit degeaba, îi răspunse soacra
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!
Du-te la serviciu şi de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori.

primit pe mail

sursa foto

Dan Puric – Invidia

Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi – tot cu blugi. Nu-i nimic – ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza.
Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4×4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.
A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi – tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan.
Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spir  In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III.
A urmat o a doua vila – la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth.
O a treia – la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu.
Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale.
L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp… Vecinul isi lua case, masini, yachturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel,Berdiaev.
Lupta era stransa, dar echilibrata.
In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de DNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia…
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?

Primit pe mail

Sursa foto: agentiadecarte.ro

Prime de sarbatori si concedii 2012

Anul acesta prima de sarbatori va fi primita dintr-un imprumut obtinut de guvernul boc de la guvernul din Botswana! Intrucat impumutul a fost obtinut in moneda nationala a Botswanei, prima se va da si ea in aceasta moneda.
PRIMA DE SARBATORI VA FI IN FUNCTIE DE REALIZARI !!!
VA ROG SA O CHELTUITI CU FOARTE MARE ATENTIE !!!

CIRCULARA PRIVIND CONCEDIILE SI ZILELE LIBERE DIN ANUL 2012
CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU – Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu „A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu „B” de La 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul
intern al companiei la rubrica „Acte de indisciplina”.
PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea

Primite pe mail

Bancuri din alta epoca. Oare?

Gigel, fericit, catre învatatoare:
– Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi si sa stiti ca toti cinci sunt comunisti.
Dupa un timp, învatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti
– Sunt bine, raspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
– Cum asa?
– Pai, acum au facut ochi…
________________________________________

Trăim epoca marilor prefaceri: Eu ma prefac, tu te prefaci, el se preface.
________________________________________

De ce este societatea socialista multilateral dezvoltată cea mai avansata forma de organizare sociala?
Pentru ca a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
Din epoca de piatra – relatiile
Din comuna primitiva – organizarea
Din sclavagism – retributia
Din feudalism – inchizitia
Din capitalism – falimentul.
________________________________________

Capitalismul este pe marginea prapastiei. Ce face acolo? Se uita de sus la noi…
________________________________________

România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri…
________________________________________

Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
– Îi dam patru gauri.
– Si asta ar rezolva ceva?
– Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
________________________________________

Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anuntat codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
– V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule. Cutremur. Economia Amenintata).
Raspunsul vine imediat:
– 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
________________________________________

Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese.
________________________________________

În România nu se mai fabrica paturi.
Nu mai avem nevoie.
Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
________________________________________

Propuneri de imn national:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
________________________________________

Ce este Securitatea?
Inima partidului care bate, bate, bate…
________________________________________

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene și epuizat, se sprijina de un pom.
Un trecator se apropie de el, întrebând:
– Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
– Nu stiu, pe mine m-au batut manual.
________________________________________

Soțul si sotia stau la masa.
Deodata, usa e trântita de perete si patru securisti dau buzna.
Se reped la sot si, spre disperarea sotiei, îl iau pe sus si-l urca într-o masina neagra.
Trec zile, trec saptamâni si omul nu mai apare acasa.
Disperata, sotia reuseste să obtina o audienta.
– Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângand sotia, sotul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele rece…
________________________________________

La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc si macelarie? Simplu: porcul are coada mica si carne multa, macelaria….
Un tovaras de la coada i se adreseaza:
– Dar care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?
– E buna! Nu stiu…
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________

Care este deosebirea dintre vânt si militie? Militia bate mai tare.
_______________________________________

Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!
________________________________________

Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare rascoala populara.
În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
– În 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani.
Câti tarani au fost omoratii în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
– În timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani.
Va rugam sa-i nominalizati.
________________________________________

Ce sunt rusii? Prieteni sau frati? Frati. Prietenii ti-i poti alege.
________________________________________

Expozitia nationala de arte plastice a fost închisa.
Sub bustul lui Ceausescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
________________________________________

Ce deosebire exista între Decebal si Nicu_Ceasca ?
Primul practica cultul mortilor, al doilea moartea cultilor.
________________________________________

De 1 Mai va trebui sa defileze toata populația, de la mic la mare.
Vor sa ne numere, sa vada câti am mai iesit din iarna. (1984)
________________________________________

Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame…
________________________________________

La al 5-lea semnal va fi aps calda:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apa calda.
________________________________________

Care este deosebirea dintre frigul de afara si cel din casa? Ala de-afara e pe gratis.
________________________________________

Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
________________________________________

Cum se numește organizatia pensionarilor? Soimii pietelor.
________________________________________

De câte feluri sunt românii?
De doua feluri: Multumiti (pe care îi cauta militia economica)
si Nemultumiti (pe care îi cauta securitatea).
________________________________________

Anul aceasta am avut o recolta medie: mai proasta decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
________________________________________

1965: – Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
– Ei, si?
– Da, dar mananca caviar cu polonicul.
– Venim!
1975:
– Alo, militia economica? Vecinul meu manânca!
– Ei si ?
– Da, dar manânca carne de vitel.
– Venim!
1985:
– Alo, militia economica? Vecinul meu mănâncă!
– Am venit!
________________________________________

La plecarea în Uniunea Sovietica, cosmonoatul
Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mama, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasa, Prunaru constata ca mama era plecata.
Pe frigider gaseste un bilet: Dragul mamei, am plecat sa cumpar brânza, nu stiu când revin.
________________________________________

Cel mai bun banc politic: Pofta buna!
________________________________________

Au fost introdusi ghizi în magazine:
Aici a fost carne… aici a fost brânza…
________________________________________

Lui Bula i-au degerat mâinile.
A cautat mâncare în frigider.
________________________________________

Supa de pui: pui apa, pui sare, pui morcovi, pui rosii, pui nu mai pui ca deja ai pus de patru ori.
________________________________________

Coada mare..Un tip se apropie si intreaba :
– Nu va suparati, ce se da aici?
– Nu stiu, domnule, stai sa întrebam.
Întrebarea circula pâna la primul din rând.
– Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coada în spatele meu.
– De ce nu pleci atunci?
– Pai, acum ca sunt si eu o data primul la o coada!?
________________________________________

Care este deosebirea dintre macelaria dinainte si cea actuala?
Înainte scria pe firma: „ La Gogu ” si înăuntru era carne.
Acum, pe firma scrie „Carne” si-nauntru e Gogu.
________________________________________

Un ascultator întreaba la radio Erevan daca cei care au inventat comunismul erau oameni de stiinta.
Raspunsul este NU: daca erau oameni de stiinta, l-ar fi încercat întâi pe câini.
________________________________________

Ce e mic, negru si bate la usa ?
Viitorul!
________________________________________

Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.
________________________________________

Se aude ca turistii straini pastreaza hârtia igienica ca o amintire de nesters.
________________________________________

Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
________________________________________

– Ce faci, batrâne, cum îti merge?
– Ce sa fac, încerc si eu sa supravietuiesc…
– O sa regreti amarnic…

Primite pe mail.

Desi se refera la epoca socialista multe dintre ele sunt perfect aplicabile zilelor noastre. Din pacate

IKEA

Acum cateva zile domnu’ Mitroi se plângea de marea îmbulzeală de la IKEA. Aglomeraţie care zicea el sfidează criza. Anunţul celor de la Icheia pe care l-am primit pe mail cred că lămureşte cauza îmbulzelii: lumea venise la furat de curpapir:

ia curpapiru' neamule

Bancuri

Pentru ca e innorat, e frig si pentru ca e LUNI am sa mai postez cateva chestii haioase primite pe mail:

La o scoala in Cluj, invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
– Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant, spune:
– Bravo, Gigel, daca scrii frumos pe tabla, fara greseala, cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
– Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
– Eu m-am jucat cu Gigel, in cutia cu nisip !
– Perfect! Daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE, absolut fara greseala.
– Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit, se intoarce catre Janos, si il intreaba si pe el :
– Tu, Janos, ce ai facut in pauza ?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: „merge in pizda matii de bozgor ”
– Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla: „discriminare a unor minoritati nationale, cu influente negative asupra psihicului unui copil „, poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…

Un indian navajo sta langa un agent de vanzari, pe o banca in parc… Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix, la punga de hartie.
-Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul tace, apoi, dupa un timp, da din cap afirmativ.
-E o sticla de vin, zice agentul; am luat-o pentru nevasta mea…!
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
-Bun schimb ai facut.

Un cuplu a făcut o înţelegere in sensul ca, oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeze pe celelalt, cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost că nu există viaţă după moarte. După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt, el a făcut primul contact:
– „Marion … Marion ”
– „Tu esti, Bob?”
– „Da, am venit înapoi, cum ti-am promis.”
– „Minunat. Cum iti place?!”
– „Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel ”
– „Oh, Bob, eşti în Rai?”
– „Nu ……… Sunt un iepure în Arizona ….”

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai, as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc…

Publicitate intr-un magazin: „Sampon ‘Amnezia’: uiti de matreata!”

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

Un tip se plange la serviciu ca, din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine o comisie, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
– Pai nu se vede nimic!
– Da’, ia urcati pe dulap!

E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi – numai noutati.

Ce trebuie aratat unei femei blonde, care conduce 7 ani fara accident?
– Viteza a doua.

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!…

Visul lui Ion
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
– Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
– Adica… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok… poti sa te reincarnezi dar… nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
– Deci… tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh… relaxeaza-te si lasa sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun
lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
– IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! TE CACI IN PAT !!!!

Fizica si iadul
Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de „profund” incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns sa avem placerea de a-l cunoaste.
Intrebare suplimentara:
-Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
-In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp.
Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad.
Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume.
Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad.
Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta , volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
(1) Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.
(2) Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, „o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine” si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa
fie cea corecta.
Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut…ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine – ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga: „Dumnezeule!”.
Acest student a fost singurul care a luat 10.

sursa: e-mail