Bancuri din alta epoca. Oare?

Gigel, fericit, catre învatatoare:
– Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi si sa stiti ca toti cinci sunt comunisti.
Dupa un timp, învatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti
– Sunt bine, raspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
– Cum asa?
– Pai, acum au facut ochi…
________________________________________

Trăim epoca marilor prefaceri: Eu ma prefac, tu te prefaci, el se preface.
________________________________________

De ce este societatea socialista multilateral dezvoltată cea mai avansata forma de organizare sociala?
Pentru ca a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
Din epoca de piatra – relatiile
Din comuna primitiva – organizarea
Din sclavagism – retributia
Din feudalism – inchizitia
Din capitalism – falimentul.
________________________________________

Capitalismul este pe marginea prapastiei. Ce face acolo? Se uita de sus la noi…
________________________________________

România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri…
________________________________________

Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
– Îi dam patru gauri.
– Si asta ar rezolva ceva?
– Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
________________________________________

Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anuntat codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
– V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule. Cutremur. Economia Amenintata).
Raspunsul vine imediat:
– 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
________________________________________

Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese.
________________________________________

În România nu se mai fabrica paturi.
Nu mai avem nevoie.
Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
________________________________________

Propuneri de imn national:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
________________________________________

Ce este Securitatea?
Inima partidului care bate, bate, bate…
________________________________________

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene și epuizat, se sprijina de un pom.
Un trecator se apropie de el, întrebând:
– Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
– Nu stiu, pe mine m-au batut manual.
________________________________________

Soțul si sotia stau la masa.
Deodata, usa e trântita de perete si patru securisti dau buzna.
Se reped la sot si, spre disperarea sotiei, îl iau pe sus si-l urca într-o masina neagra.
Trec zile, trec saptamâni si omul nu mai apare acasa.
Disperata, sotia reuseste să obtina o audienta.
– Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângand sotia, sotul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele rece…
________________________________________

La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc si macelarie? Simplu: porcul are coada mica si carne multa, macelaria….
Un tovaras de la coada i se adreseaza:
– Dar care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?
– E buna! Nu stiu…
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________

Care este deosebirea dintre vânt si militie? Militia bate mai tare.
_______________________________________

Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!
________________________________________

Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare rascoala populara.
În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
– În 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani.
Câti tarani au fost omoratii în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
– În timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani.
Va rugam sa-i nominalizati.
________________________________________

Ce sunt rusii? Prieteni sau frati? Frati. Prietenii ti-i poti alege.
________________________________________

Expozitia nationala de arte plastice a fost închisa.
Sub bustul lui Ceausescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
________________________________________

Ce deosebire exista între Decebal si Nicu_Ceasca ?
Primul practica cultul mortilor, al doilea moartea cultilor.
________________________________________

De 1 Mai va trebui sa defileze toata populația, de la mic la mare.
Vor sa ne numere, sa vada câti am mai iesit din iarna. (1984)
________________________________________

Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame…
________________________________________

La al 5-lea semnal va fi aps calda:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apa calda.
________________________________________

Care este deosebirea dintre frigul de afara si cel din casa? Ala de-afara e pe gratis.
________________________________________

Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
________________________________________

Cum se numește organizatia pensionarilor? Soimii pietelor.
________________________________________

De câte feluri sunt românii?
De doua feluri: Multumiti (pe care îi cauta militia economica)
si Nemultumiti (pe care îi cauta securitatea).
________________________________________

Anul aceasta am avut o recolta medie: mai proasta decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
________________________________________

1965: – Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
– Ei, si?
– Da, dar mananca caviar cu polonicul.
– Venim!
1975:
– Alo, militia economica? Vecinul meu manânca!
– Ei si ?
– Da, dar manânca carne de vitel.
– Venim!
1985:
– Alo, militia economica? Vecinul meu mănâncă!
– Am venit!
________________________________________

La plecarea în Uniunea Sovietica, cosmonoatul
Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mama, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasa, Prunaru constata ca mama era plecata.
Pe frigider gaseste un bilet: Dragul mamei, am plecat sa cumpar brânza, nu stiu când revin.
________________________________________

Cel mai bun banc politic: Pofta buna!
________________________________________

Au fost introdusi ghizi în magazine:
Aici a fost carne… aici a fost brânza…
________________________________________

Lui Bula i-au degerat mâinile.
A cautat mâncare în frigider.
________________________________________

Supa de pui: pui apa, pui sare, pui morcovi, pui rosii, pui nu mai pui ca deja ai pus de patru ori.
________________________________________

Coada mare..Un tip se apropie si intreaba :
– Nu va suparati, ce se da aici?
– Nu stiu, domnule, stai sa întrebam.
Întrebarea circula pâna la primul din rând.
– Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coada în spatele meu.
– De ce nu pleci atunci?
– Pai, acum ca sunt si eu o data primul la o coada!?
________________________________________

Care este deosebirea dintre macelaria dinainte si cea actuala?
Înainte scria pe firma: „ La Gogu ” si înăuntru era carne.
Acum, pe firma scrie „Carne” si-nauntru e Gogu.
________________________________________

Un ascultator întreaba la radio Erevan daca cei care au inventat comunismul erau oameni de stiinta.
Raspunsul este NU: daca erau oameni de stiinta, l-ar fi încercat întâi pe câini.
________________________________________

Ce e mic, negru si bate la usa ?
Viitorul!
________________________________________

Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.
________________________________________

Se aude ca turistii straini pastreaza hârtia igienica ca o amintire de nesters.
________________________________________

Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
________________________________________

– Ce faci, batrâne, cum îti merge?
– Ce sa fac, încerc si eu sa supravietuiesc…
– O sa regreti amarnic…

Primite pe mail.

Desi se refera la epoca socialista multe dintre ele sunt perfect aplicabile zilelor noastre. Din pacate

Bancuri

primite pe mail:

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
– Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica.
– Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
– Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
– Aaaa … nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
– Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
– Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
– Da, dar macar am gaurile facute…

Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
-Ptiuuuuu….
La care pestisoru’: – Stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorintze …
Tiganu: ZI CE VREI.

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
– Alo! Salvarea?
– Da.
– Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti.
– Imediat, dati-ne adresa!
– UM 04032

O batrana intra in cabinetul doctorului.
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag ‘vanturi’ tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
– Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum ‘vanturile’ mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Un cioban il intreaba pe celalalt:
– Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
– La ce?

Dilema unei blonde:
‘Cum se spune corect, Iran sau Irak?!’

Bancuri

Pentru ca e innorat, e frig si pentru ca e LUNI am sa mai postez cateva chestii haioase primite pe mail:

La o scoala in Cluj, invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
– Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant, spune:
– Bravo, Gigel, daca scrii frumos pe tabla, fara greseala, cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
– Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
– Eu m-am jucat cu Gigel, in cutia cu nisip !
– Perfect! Daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE, absolut fara greseala.
– Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit, se intoarce catre Janos, si il intreaba si pe el :
– Tu, Janos, ce ai facut in pauza ?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: „merge in pizda matii de bozgor ”
– Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla: „discriminare a unor minoritati nationale, cu influente negative asupra psihicului unui copil „, poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…

Un indian navajo sta langa un agent de vanzari, pe o banca in parc… Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix, la punga de hartie.
-Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul tace, apoi, dupa un timp, da din cap afirmativ.
-E o sticla de vin, zice agentul; am luat-o pentru nevasta mea…!
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
-Bun schimb ai facut.

Un cuplu a făcut o înţelegere in sensul ca, oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeze pe celelalt, cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost că nu există viaţă după moarte. După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt, el a făcut primul contact:
– „Marion … Marion ”
– „Tu esti, Bob?”
– „Da, am venit înapoi, cum ti-am promis.”
– „Minunat. Cum iti place?!”
– „Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel ”
– „Oh, Bob, eşti în Rai?”
– „Nu ……… Sunt un iepure în Arizona ….”

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai, as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc…

Publicitate intr-un magazin: „Sampon ‘Amnezia’: uiti de matreata!”

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

Un tip se plange la serviciu ca, din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine o comisie, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
– Pai nu se vede nimic!
– Da’, ia urcati pe dulap!

E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi – numai noutati.

Ce trebuie aratat unei femei blonde, care conduce 7 ani fara accident?
– Viteza a doua.

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!…

Visul lui Ion
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
– Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
– Adica… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok… poti sa te reincarnezi dar… nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
– Deci… tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh… relaxeaza-te si lasa sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun
lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
– IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! TE CACI IN PAT !!!!

Fizica si iadul
Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de „profund” incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns sa avem placerea de a-l cunoaste.
Intrebare suplimentara:
-Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
-In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp.
Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad.
Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume.
Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad.
Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta , volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
(1) Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.
(2) Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, „o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine” si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa
fie cea corecta.
Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut…ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine – ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga: „Dumnezeule!”.
Acest student a fost singurul care a luat 10.

sursa: e-mail

Bancuri cu bugetari

primite pe mail:

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
-Esti alergic la ceva?
-Da, la cafeina.
-Ati lucrat pentru serviciul public inainte?
-Da, am fost in armata. Am fost in Afganistan de doua ori.
-Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
-Aveti vreun handicap, de orice fel?
-Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune:
-OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 – si veti veni in fiecare zi de la 12:00
Tipul este nedumerit si intreaba:
-In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special…
-Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la testicule. Nu are sens sa veniti de la 8:00 …

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele. Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
-Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
-Aveți și un țigan albastru??

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o pasume mioritică când, dintr-un nor de praf, aparu un Jeep Cherokee.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
– Mai Bade , dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
– Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, deschide internetul, accesează NASA , apoi GPS-ul, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi cu ultima generaţie de printer portabil tipăreşte un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
– Ai exact 1586 oi!
– Dreptu-i. Amu poti lua oaie.
Si ramase privind senin la tânărul care-şi alege oaia, apoi zice:
– Daca io îţi spun unde meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
– Da, de ce nu?
– Lucri la govern… Esti consoltant !
– Asa este, dar cum ai ghicit??
– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
– Cum ai ajuns la concluzia asta?
– Păi, din tăte oile, tu ai ales cânele..

10 bancuri studentesti

Primite pe mail:

1. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima
studenta.
– Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte
cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
– Deschid fereastra.
– Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in
compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
– ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,
care intre timp aflase despre ce era vorba.
– Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.
Ce faceti ?
– Imi dau jos bluza.
– Dar totusi va e cald.
– Imi dau jos fusta.
– Inca va e foarte cald.
– Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
– Si daca inca va mai este cald ?
– Dom’profesor, si sa stiu ca ma fut cu tot trenul, dar fereastra aia tot
nu o deschid !

2. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu
de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă
un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la
francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni! Apoi merg în Germania şi
nemţii spun că o învaţă în 2 luni! Şi în final ajung în România, într-un
cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi! Îl trezesc pe unul şi îl
întreabă:
– În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta?
şi studentul nostru:
– BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!

3. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment
dat intra profesorul…
– Intrebare de nota 10… Cum ma cheama???
… liniste…
– Atunci o intrebare de nota 5… La ce materie dati azi restanta ???
…liniste… la care o voce de undeva din spate…
– Scarba vrea sa ne pice!!!

4. Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo! Copii, ce ne da gaina?
Un alt elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo! Copii, ce ne da vaca?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa!

5. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe
la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : – Da !
– Dormi ?
– Bineinteles ca dorm !
– …si noi invatam, ‘tu-tzi mortii ma-tii!…

8. “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”
“Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti…”

9. Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i
convinga sa cumpere pozele:
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti
uita la fotografii spunand:
– „Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau „Uite-l pe Mihai – acum e
doctor”…
Din clasa se aude o voce:
− Uite-o pe diriga – acum e moarta!!!

10. Profesorul zice:
– Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca
stii ce nota e, nu?
Studentul:
– Pinci?

Bancuri

Primite pe mail:

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.

*****************************************

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, dar nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

***************************************

Gluma sadica:

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
– Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
– Am facut hora in jurul bradului.
– Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
– Eram putini!

*****************************************-

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

******************************************

Ultimul proverb:

‘Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!’

**********************************************

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
-Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?’
-Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.’
-Da? Cum adica?!’
-Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam…’

**********************************************

Psihiatrul intreaba.
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

******************************
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va
speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria ‘Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura’.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: ‘Acum sunt doi’

***************************

Ce face o blonda in desert?
R: Sterge praful.

***************************

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
– Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

****************************

Vechi proverb tibetan:

Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

****************************

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
– Ce cauti draga?
– Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’ ?
– Da, tocmai am aruncat-o…
– De ce ?
– Incepuse ma-ta s-o citeasca !

*****************************

– Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
– Cumparat, Vasile!
– Ce culoare?
– Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui?
– Vazut-am!
– E, tot ase ni, numa’ ca verde.

****************************

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
– Eu zic sa nu-l batem…

****************************

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade
inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
– YEESSSSSSS!!!!!!

***************************

Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

Bancuri

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!” Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: „Ce spui?…e blonda?…..Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc „limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :”Oh, ma scuzati…..” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
„I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !”
#
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
– Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
– Ciocanul libanez! zice Bula.
– Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
– Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament….
#
O calugarita se duce la maica stareta:
– Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
– Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
– Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
– Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!
#
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: ‘De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie la toti!’.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
– Nu e fotografi a mea.
– Cum nu e a ta? – intreaba fotograful.
– Nu e fata ta?
– Fata e a mea, dar camasa nu….
#
Blair, Bush si Angela Merkel pe insula Helgoland.
Blair : „Avem submarine care pot sta pina la o luna sub apa”
Bush : „Ale noastre pot sta pina la 3 luni de zile sub apa”
Angela tace rusinata.
Dintr-o data se ridica un submarin din valuri, apare un ofiter nebarbierit si striga : „Heil Hitler! Avem nevoie de motorina”
#
Un urs batran il invata pe unul tanar:
– Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si
sa reactioneze.
– De ce? intreaba mirat ursul tanar
– Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
#
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o intreaba:
– Ce ati patit?
– O albina, raspunde femeia.
– S-a pus pe nasul dvs..?
– Da.
– V-a intepat?
– N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
#
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de „fssss-pac” pe care il facea. Ghidul explica:
– Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar „pac”-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: „fsss-fsss-fsss- pac”.
Intrigat, omul nostru intreaba:
– Bine-bine, am inteles de ce face „fsss”, dar de ce se mai aude si „pac”?
– Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
– Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
– Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Bancuri

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un moment dat reporterul:
− Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
− Fugi dom’le de-aici. E imposibil!
− Serios.
− Hai dom’le lasa-ma in pace…traim in America si asa ceva e imposibil…
− Uitati ziarele ce titluri au: New York Times – “Barack Obama: „Primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post: „Pentru primadata un cetatean de culoare ajunge presedinte”.
− Extraordinar, e incredibil, tare mandru trebuie sa fie stapanul lui.

Vine un individ(nu dau nume) intra intr-un cabinet de tatuare si spune:
– Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
– Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
– Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun: „Ia de-aici!”