Am sa te … sinucid

Chestia asta cu bombonel Năstase care ar fi încercat să se sinucidă mi-a adus aminte că de multă vreme vreau să scriu ceva pe tema asta.
Nu pot nici în ruptul capului să îi înţeleg pe ăştia care se sinucid. Ca unul care a citit multe romane cu cavaleri, comandanţi de oşti, ofiţeri, samurai etc. care preferau să-şi pună capăt zilelor decât să fie prinşi de inamic sau chiar de poliţie atunci când erau prinşi că „se jură că nu fură şi l-am prins cu ou-n gură”, să zic că aş putea să îi acord unele circumstanţe atenuante. Dar tot mi se pare un gest de maximă laşitate. În momentul în care te apuci să furi, sau chiar dacă eşti cinstit dacă accepţi să ocupi anumite funcţii îţi asumi şi riscul de a fi prins de poliţie respectiv de inamic.
Vorba celor de la Voltaj „viaţa e frumoasă, oricum e ea, uşoară, grea”. Pentru 2 ani sau mai mulţi de puşcărie nu merită să te îmbolnăveşti de deces. Anii de temniţă trec şi eşti liber. Dar de la groapă nu te mai întorci.
Au mai fost în ultima vreme destule cazuri de suicid. Unele mai mediatizate precum Mădălimba Manole sau Mălina Olinescu, altele mai puţin. Indiferent cât de greu e un anumit moment din viaţa lor nu pot să-i înţelg pe ăştia de îşi pun capăt zilelor. Momentul ăla trece, vin altele, unele mai frumoase, altele mai grele. Şi de toate râzi când îţi aduci aminte „după ani şi ani”. Dar moartea … aia nu mai trece, e definitivă şi irevocabilă.
Există totuşi şi două excepţii pe care le înţeleg. Una e situaţia bolnavilor mintal pe care, nu îi ajută capul să înţeleagă efectele acţiunilor lor. Aici chiar nu e vina lor dacă fac un astfel de gest. E vina celor care îi au în grijă pentru că nu au luat taote măsurile pentru a preveni. A doua situaţie e cea a persoanelor imobilizate la pat, în special vârstnici, ca urmare a unei comoţii cerebrale sau a unui accident. În primul rând te chinui tu. Apoi îi chinui şi pe cei din jurul tău, care trebuie să-ţi schimbe scutecele, să te spele, să te îmbrace, să-ţi dea să mănânci etc. Eu nu aş suport să mă ştiu o legumă. Atunci da, mai bine mort. Dar altfel …

sursa foto: e-psiho.ro

Numele prostilor pe toate zidurile

Când eram mic circula o vorbă legată de cei care aveau prostul obicei să-şi scrijelească numele pe peste tot „numele proştilor pe toate gardurile”. Între timp gardurile au devenit specie pe cale de dispariţie. Cel putin in Bucuresti, unde pentru a câştiga chiar şi cei câţiva centimetri reprezentaţi de grosimea gardurilor, locul lor a fost luat de ziduri. Dar, din păcate, proştii nu au dispărut. Ba din contră. Sunt din ce în ce mai mulţi. Unii sunt dotaţi cu spary-uri şi cică fac artă. Cică. Alţii n-au bani de spray şi zmângălesc şi ei cu ce apucă. Mai nou am văzut că a început să apară un mesaj pe zidurile din Bucureşti. Zice unul, sau mai mulţi, că „Jah de iubeşte”. Cine dracu e Jah ăsta şi de ce se prostituează el pe toţi pereţii.

sursa foto: România pozitivă

Jos shaorma cu de toate? WTF?

Am tot auzit „Ce e tampenia asta cu „shaorma cu de toate„” că e românism, că numai la noi există aşa ceva. Că nu mai există nicăieri aşa ceva.
Prin ’91 am stat câteva luni în Istanbul. Acolo nu aveau shaorma. Doar kebap. Şi din ce îmi aduc eu aminte era mult mai bogat decât „shaorma cu de toate” din zilele noastre de aici din Bucureşti. În primul rând nu găseai decât foarte rar de pui. De porc, aşa cum apăruseră prin capitala noastră dragă prin anii ’90 nici nu putea fi vorba. Era doar de miel/oaie. Şi poate, nu sunt sigur, să fi avut şi puţină vită, însă nu ca la noi unde gaseşti de vită cu puuuuţin miel ca să nu le miroasă la boieri. În Istanbul când treceai pe lângă un kebap se simţea, frate, de la distanţă mirosul de carne de ovină.
Kebapul se făcea în jumătate de franzela şi avea în el de toate: carne, cartofi prăjiţi, roşii, ceapă, salata verde şi altele pe care nu le mai ţin minte. Au trecut prea multi ani. Şi nu te întrba nimeni ce vrei şi ce nu vrei în ea. Cel care o făcea, o făcea „ca la carte”. Singura întrebare era dacă vrei picant sau nu.
Ceea ce vreau să spun e că reţetele orientale de shaorma şi kebap, astea sunt „CU DE TOATE”. „Fără din aia” sau „mai puţin d-aia şi mai mult d-ailaltă” sunt doar fite de consumator. Astea sunt românisme. Cum ar fi să te duci la McDonalds şi să ceri „Vreau cutare meniu da să-mi puneţi ceva mai puţini cartofi, pârjoala să fie mai mare, fără salată, cu mulţi castraveciori şi muuuult sos”. Crezi că te serveşte aşa cum vrei?
Dacă ceea ce ai comandat conţine elemente care nu îţi plac nu ai decât sa le elimini. Şi în Istanbul vedeai destui care desfăceau jumătatea de franzelă şi aruncau unele chestii de prin ea.
Oare câţi dintre cei care se pronunţă atât de vehement împotriva shaormei cu de toate, au mâncat măcar o singură shaorma de la mama ei, adică din ţările arabe. Sau, hai, ca să nu fiu chiar aşa de rău, măcar un kebap de la el de acasă din Turcia, că e mai aproape. Şi când au comandat acolo, tot aşa au făcut mofturi?

sursa foto: turkeytravelplanner.com. Tot aici gasiti si o istorie a kebap-ului.

Pentru a mentine mintea agerã!

Puteti sã vedeti 10 chipuri in acest copac?

Existã un chip aici. Puteti sã il vedeti?

Puteti sã vedeti copilul?

Puteti sã vedeti cuplul care se sãrutã?

Puteti vedea cele trei femei?

Puteti sa spuneti care este deosebirea dintre un cal si o broascã?
Urmãriti indeaproape…

Primite pe mail

Trezeste Banii din Viata Ta! – Seminar gratuit Bucuresti

Trezeste Banii din Viata Ta! – Un seminar intensiv cu strategii concrete pentru a gestiona si atrage banii in viata ta.

Motto: ”Managementul Banilor e mult mai important decat numarul lor.” T. Harv Eker

Oras: BUCURESTI
Locatie: RIN Grand Hotel
Data: Marti 20 martie 2012
Ora: 11:00
Durata 90 minute

Ce vei invata:

Succesul e 80% psihologie si 20% mecanica.

Banii sunt energie. Cum sa intri in rezonanta cu ea.
Constientizarea cheltuielilor. Deciziile emotionale.
Ce inseamana crezuri si ce limitari avem legate de bani.
Ce inseamna harta mentala si cu ce programari financiare venim din copilarie.
Ce este R.A.S.-ul si cum sa atragi banii mai usor in viata ta.
Cum sa iti schimbi starea emotionala pentru a obtine rezultatele pe care le doresti. Fiziologie, focus, limbaj.
Sunt banii importanti? Roata vietii. Fizic, profesional, emotional, familie, spiritual, financiar.
Strategii concrete pentru managementul banilor tai:

Plateste-te mai intai pe tine insuti. Pusculita sigurantei financiare. Focus zilnic.
Legea atractiei si banii.
Respectul fata de bani si energia lor. Managementul banilor.
Banii si spiritualitatea. Cum sa gasesti si sa pastrezi un echilibru.
Daruind vei dobandi!

Pentru inregistrare intra AICI.

Hai cu rovinieta! Ia rovinieta, neamule!

Te-ai saturat sa te tot duci la posta sau la benzinarii sa iei rovinieta. Si eventual cand iti vine randul sa-ti spuna ca nu le merge internetul, softul, calculatorul si ca nu poate sa-ti dea rovigneta? „Se exista” acum un site pe numele lui roviniete.ro, autorizat de CNADNR, de unde puteti lua roviniete si scapati astfel de drumuri inutile. Mai mult, daca aveti drum la bozgori maghiari, adica in Ungaria, inteleg de pe site-ul lor ca putei achizitiona si viniete pentru aceasta tara. As indrazni sa le dau un sfat: sa puna viniete si pentru Bulgaria si Austria.

Acest articol face parte din campania BlogAwards.

Daca vrei cu adevarat, poti!

Fane. Era un pusti dezghetat, pe care toata lumea il vroia in echipa de fotbal din curtea scolii pentru ca le avea cu mingea. Stia sa dribleze si dadea goluri. Nu ca subsemnatu care era bun in aparare pentru stia sa dea la ghioale. 😀 In rest eram cam paralel cu sportul asta. In liceu eu m-am mutat in alta scoala si am pierdut legatura cu el. Ne mai vedeam doar din cand in cand pe strada. Si acest fost coleg isi pune in cap sa intre in lumea muzicii. Si ma trezesc intr-o zi, prin ’92, ca il vad la televizor, parca pe TVR2. Si pentru ca Fane nu dadea bine pe scena a apelat la celalat prenume: Andrei, Andrei Roşu. Facea parte din formula de start a formatiei Gaz pe Foc. Si ani de zile a facut parte din aceasta formatie. Si cand formatia era inca pe val a plecat.

Recent am dat de blogul lui. Si mai mult de atat l-am vazut iar la TV. De data asta din motive sportive. Isi pusese in cap sa participe la „7 maratoane pe 7 continente”. Si dupa o gramada de peripetii cu avioane, bagaje pierdute si multe altele, ghici ce sa intamplat: A REUSIT! Mai mult decat atat, a intrat si in cartea recordurilor pentru treaba asta. Si a facut asta fara a fi un sportiv de performanta. Are un serviciu si o familie frumoasa de care trebuie sa se ocupe in fiecare zi. Si printre picaturi, gaseste timp sa se si antreneze. Mai nou inteleg ca a inceput sa participe la competitii de triatlon. Oare unde se va opri?
Concluzia: daca vrei cu adevarat iti poti indeplini orice vis!
FELICITARI DIN TOATA INIMA, FANELE!

sursa foto

Greierele si furnica

1. VERSIUNEA ELVETIANA
Furnica munceste din greu toata vara in arsita. Isi cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna. Greierele crede ca furnica e proasta, rade, danseaza si se joaca. Odata iarna venita, furnica sta la caldura si mananca bine. Greierele tremurand de frig nu are nici hrana nici adapost si moare inghetat. SFARSIT
2. VERSIUNEA ROMANEASCA
Furnica munceste din greu toata vara in arsita. Isi cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna. Greierele crede ca furnica e proasta, rade, danseaza si se joaca. Odata iarna venita, furnica sta la caldura si mananca bine. Greierele tremurand de frig organizeaza o conferinta de presa si intreaba de ce furnica are dreptul sa stea la caldura si sa manance bine in timp ce altii, mai putin norocosi decat ea, sufera de frig si foame. Televiziunea realizeaza emisiuni in direct care arata greierele tremurand de frig si difuzeaza extrase video cu furnica stand frumos la caldura intr-o casa confortabila, cu o masa plina de provizii. Romanii sunt socati de faptul ca, intr-o tara atat de bogata, bietul greiere este lasat sa sufere in timp ce altii traiesc in huzur. Ziaristii fac interviuri in care intreaba de ce furnica s-a imbogatit pe spinarea greierului si interpeleaza guvernul pentru a mari impozitele furnicii, astfel incat aceasta sa plateasca „cat se cuvine”. Se organizeaza manifestatii in fata casei furnicii. Functionarii publici decid sa faca greva de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioada nelimitata. Un filosof la moda scrie o carte care demonstreaza legaturile furnicii cu tortionarii de la Auschwitz . Ca raspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economica si o lege (aplicata retroactiv asupra perioadei de vara) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt marite si furnica primeste o amenda pentru ca nu l-a angajat pe greiere ca asistent. Casa furnicii este confiscata de autoritati pentru ca furnica nu are destui bani ca sa-si plateasca si amenda si impozitele. Furnica pleaca din Romania si se instaleaza in Elvetia unde contribuie la bogatia economica. Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a ingrasat. Acesta este pe cale sa termine proviziile furnicii, chiar daca primavara e inca departe. In casa furnicii se tin in mod regulat intruniri ale artistilor si scriitorilor de stanga. Cantaretul Ickxsulescu compune cantecul „Furnica, opreste-te!” Fosta casa a furnicii, devenita locuinta sociala pentru greiere, se deterioreaza pentru ca acesta nu face nimic pentru a o intretine. Guvernului ii este reprosata lipsa mijloacelor. Este infiintata o comisie de ancheta ce va costa 50 milioane de euro. Greierele moare de supradoza cu etnobotanice. Ziarele si televiziunile comenteaza esecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechitatii sociale. Casa este invadata de o banda de gandaci tuciurii. Gandacii organizeaza camataria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri si terorizeaza comunitatea. Guvernul se felicita pentru diversitatea multiculturala a Romaniei.
SFARSIT……..?????

Furata de pe Facebook de la Cabana Frasin

sursa foto: Wildlife tour in Carpathians

Am trait s-o vad si p-asta

Cei de la Blogal Initiative au lansat o noua campanie care are ca subiect principal transformarea magazinelor PROFI in magazine de proximitate. Si in aceasta campanie fiecare dintre cei care vor sa participe trebuie sa gaseasca 4 avantaje ale acestei transformari.
1. Fiind de proximitate inseamna ca au deveni magazine de cartier. Adicatelea stau pe langa casa si se hranesc cu banii nostri;
2. 90% din produse sunt MADE IN ROMANIA! Adica sustinem economia nationala, sa nu zica ai de sus ca din cauza noastra e iarasi recesiune;
3. Multe produse, peste 5000, de la legume-fructe pana la mancare proaspat gatita.Adica daca esti nascut pe timpul foametei si nu mai ai rabdare pana acasa sa-ti puna nevestica sau mamica mancare in strachina te duci la Profi iti iei mancare si pe urma te plimbi cu copanu’ in mana prin oras :);
4. Are preturi destul de mici, in special la produsele proprii.
5. Are concurs. Daca faci cumparaturi de minim 20 de lei pe un bon fiscal, poti castiga 34 de IPad2;
6. Este partener Lyoness.

Uite ca am depasit numarul de avantaje. O fi de bine sau de rau? Voi ce parere aveti de noul Profi

Tare-s curios daca amu o sa castig. Caci nu am castigat niciodata la tombole din astea.