Bancuri

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!” Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: „Ce spui?…e blonda?…..Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc „limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :”Oh, ma scuzati…..” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
„I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !”
#
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
– Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
– Ciocanul libanez! zice Bula.
– Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
– Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament….
#
O calugarita se duce la maica stareta:
– Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
– Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
– Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
– Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!
#
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: ‘De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie la toti!’.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
– Nu e fotografi a mea.
– Cum nu e a ta? – intreaba fotograful.
– Nu e fata ta?
– Fata e a mea, dar camasa nu….
#
Blair, Bush si Angela Merkel pe insula Helgoland.
Blair : „Avem submarine care pot sta pina la o luna sub apa”
Bush : „Ale noastre pot sta pina la 3 luni de zile sub apa”
Angela tace rusinata.
Dintr-o data se ridica un submarin din valuri, apare un ofiter nebarbierit si striga : „Heil Hitler! Avem nevoie de motorina”
#
Un urs batran il invata pe unul tanar:
– Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si
sa reactioneze.
– De ce? intreaba mirat ursul tanar
– Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
#
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o intreaba:
– Ce ati patit?
– O albina, raspunde femeia.
– S-a pus pe nasul dvs..?
– Da.
– V-a intepat?
– N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
#
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de „fssss-pac” pe care il facea. Ghidul explica:
– Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar „pac”-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: „fsss-fsss-fsss- pac”.
Intrigat, omul nostru intreaba:
– Bine-bine, am inteles de ce face „fsss”, dar de ce se mai aude si „pac”?
– Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
– Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
– Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

One thought on “Bancuri

  1. Lotte

    februarie 3, 2010 at 11:24am

    bancul cu cei doi ursi a fost tare =))

Ai ceva de comentat? Atunci, ce mai astepti?

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.